¿ES NOTICIA?

Películas basadas en videojuegos, un rentable negocio para Hollywood

En la propia TV, en muchos canales de información, e incluso en varios e importantes blogs estamos leyendo/oyendo esta noticia desde hace un par de días...

¿Es realmente noticia? ¿Qué es lo que tiene de nuevo que hagan películas de videojuegos? Las han hecho desde principios de los noventa, como mínimo, y siempre ha sido una vertiente de la industria que ha ido a más.

Yo no he visto este año más películas de videojuegos estrenadas que el año anterior, así que presumo... ¿es una campaña para apoyar el lanzamiento en cines de algún título en especial? ¿Pueder ser "Hitman"? ¿O algún otro? Ummm.... extrañas noticias o, como decía Gandalf: "Acertijos en la oscuridad..."

TERMINATOR 4, Y 5, Y 6

En 2009 parece ser que tendremos T4, pero no va a ser lo único ni de lejos. puesto que vendrá precedida de una nueva serie de Terminator para la pequeña pantalla, que se titulará "Las crónicas de Sarah Connor", donde Sarah será interpretada por la prota de '300'.

Así las cosas, después de la serie vendrán una secuencia de estrenos, esta vez de tres en tres, ya que incluso habrá Terminator 6.

Parece que incluso Schwarzenegger, o como se escriba, aparecerá en algún que otro cameo.

¡Vaya navidad!

Según nos informan de Microsiervos

"Hasta el año 350 de nuestra era no se celebró la Navidad el día 25 de diciembre. Esa fecha concreta se seleccionó porque coincidía con la del nacimiento/festividad de Mitra, el dios persa del Sol, que fue adoptado a su vez por el imperio romano. La Iglesia Católica adoptó posteriormente también el 25 de diciembre (del año 1) como fecha de nacimiento de Jesucristo, aunque se sabe que está basada en cálculos erróneos de Dionisio el Exiguo por al menos 4 ó 5 años."

Lo cual refleja lo tontas que llegan a ser algunas tradiciones, por muy arraigadas que estén, qué queréis que os diga... hay cosas que se ridiculizan solas.

LOS 10 HITOS CIENTÍFICOS DE 2007

Estos diez hitos científicos han sido recopilados por Javier Yanes para Público, en su edición digital:

1) Células de recambio

Hace diez años, el núcleo de una célula de la glándula mamaria de una oveja sirvió para recrear una fotocopia viva y completa del animal. Inspirados por el origen del material genético empleado, los científicos del Instituto Roslin de Edimburgo pusieron nombre a la oveja clónica: Dolly, en homenaje a la cantante de country Dolly Parton.

La oveja Dolly disparó la carrera hacia la célula madre pluripotente, aquella que servirá como biofármaco personalizado: cada persona hará conservar sus células troncales en un tanque de nitrógeno líquido. Cuando sea preciso reparar un órgano dañado, las células se descongelarán, se derivarán en cultivo y se trasplantarán al propio donante.

El éxito de Dolly demostró que un cigoto sin núcleo contiene toda la maquinaria requerida para arrancar el programa celular que pone en marca el crecimiento de un embrión. En los primeros pasos de este desarrollo, cuando el preembrión es una pelota de células indistinguibles entre sí, éstas pueden separarse para generar individuos completos, como gemelos artificiales. Esta especialización hacia destinos celulares concretos se puede demorar por tiempo indefinido.

El camino a recorrer hacia la célula pluripotente humana debe superar dos duras barreras: por un lado, las técnicas, ya que no es sencillo aplicar a los humanos los métodos que alumbraron a Dolly. En segundo lugar, el debate social ejerce una presión sobre el uso de preembriones humanos que aún no ha encontrado un amplio consenso, a pesar de los avances legislativos.

Ambas trabas han encontrado cierto alivio en 2007. Por una parte, en noviembre se logró obtener embriones clónicos de un macaco, situando la clonación terapéutica humana a tiro de piedra. El científico responsable, Shoukhrat Mitalipov, pretende dar el salto a los clones humanos.

También en noviembre, dos grupos de Japón y EEUU culminaron con éxito una ruta alternativa para obtener células similares a las embrionarias a partir de la piel. El secreto de la reprogramación reside ahora en la adición de sólo cuatro genes al núcleo de una célula adulta. Pero esta vía, que salva el debate ético, tiene aún por delante una carrera de obstáculos para evitar el uso de genes o técnicas que pueden provocar cáncer. Las perspectivas son inmensas: este enfoque ya ha demostrado utilidad terapéutica concreta en ratones enfermos de anemia o de distrofia muscular.

2) Genoma de un humano

El proyecto Genoma Humano culminó en 2003 con una secuencia consenso del ADN humano, un marco de trabajo que ha inspirado docenas de nuevas líneas de investigación. Pero de la definición genética de un ser humano tipo al individuo concreto media la diferencia entre el patrón y la prenda. En 2007 han aparecido los primeros genomas completos personales. El científico y empresario Craig Venter y el polémico codescubridor de la estructura del ADN, James Watson, han sido los primeros en disponer de su propio código genético.

El genoma de Venter reveló un dato inesperado: los humanos no son tan iguales entre sí como se creía. Sumando el gran número de variaciones detectadas, la identidad genética entre todos los individuos se redujo del 99,9% al 99,5%.

Gracias al proyecto Genoma, han proliferado los estudios que vinculan variaciones genéticas con enfermedades y características poblacionales. Las grandes promesas en el terreno de la genómica personal han hecho nacer las primeras empresas que ofrecen mapas genéticos con fines médicos o incluso lúdicos, como las comunidades on-line y la búsqueda de pareja basada en una presunta compatibilidad genética.

3) Muerte de una estrella

La supernova más brillante jamás observada ofreció a los astrónomos la crónica visual de cómo la materia se recicla en el cosmos. Una estrella 100 veces mayor que el Sol se colapsó en un agujero negro para después explotar, un fenómeno que recreaba la infancia del Universo. La astrofísica también aplaudió la localización de los rayos cósmicos de alta energía en los núcleos galácticos activos, un hallazgo que ha sido cuestionado por los expertos que identificaron por primera vez esta clase de radiación.

4) El primo neandertal

El arranque de la secuenciación del genoma neandertal acompañó algunos nuevos hallazgos e hipótesis sobre los extintos parientes del Homo sapiens. La posible hibridación entre ambas especies ha sido motivo de debate. Restos en Atapuerca sugieren que los neandertales hubieran tenido algo que decir al respecto: probablemente, podían hablar.

5) Ordenadores del futuro

Nuevos materiales, como los óxidos metálicos de transición, y nuevas configuraciones han propiciado avances hacia la viabilidad de los superconductores y hacia la posibilidad de almacenar información en los electrones no solamente por su carga, sino por la orientación de su giro o espín. Los avances en la ciencia de la espintrónica sitúan la computación cuántica más cerca.

6) Vacío muy informativo

Una mancha fría en la bóveda celeste resultó ser la firma del supervacío de Eridanus, un inmenso agujero cósmico donde cabría 10.000 veces la Vía Láctea. No es el primer vacío que se descubre en la estructura del cosmos, donde las galaxias se agrupan en hilos que separan inmensos huecos; pero el tamaño del de Eridanus duplica el mayor conocido hasta ahora y desafía las teorías sobre la formación del Universo.

7) Segunda residencia

Los planetas extrasolares han ido rellenando los catálogos estelares en la última década. Pero hasta abril de este año, ninguno de ellos como Gliese 581 C, quizá el lugar localizado hasta ahora en el Universo donde un humano se encontraría más como en casa, lejos de casa. Su radio es sólo un 50% mayor que el terrestre y sus temperaturas podrían oscilar entre los 0ºC y los 40ºC.

8) Abuelo de los pájaros

Un dinosaurio antecesor de las aves ha obligado a reconsiderar la evolución de estos animales. Se creía que los abuelos de los pájaros adquirieron la capacidad de volar como consecuencia de reducir su tamaño. El hallazgo del pequeño Mahakala omnogovae en el desierto de Gobi ha desvinculado evolutivamente la reducción de tamaño y la aparición del vuelo.

9) El nuevo mundo

El proyecto ANDEEP de exploración de las aguas antárticas reveló en mayo más de 700 nuevas especies marinas, lo que sugiere una biodiversidad sorprendente hasta más de 6.000 metros de profundidad en aquel gélido rincón del planeta.

10) Era el más anciano

En octubre un trabajo de prospección marina al norte de Islandia arrojó un resultado inesperado: los científicos descubrieron el animal más anciano jamás hallado. Era un ejemplar de almeja de la especie Arctica islandica. Su edad, estimada por las estriaciones de su concha, se calculó entre los 405 y los 410 años. Una amarga ironía: para que el récord de este longevo animal pudiera constar en los registros científicos, fue necesario sacrificar su larga vida.

Vaaaale, Feliz Navidad

Para que no me acusen de anti-navideño, y para que no digan que no defiendo los valores tradicionales de la navidad, ¡¡¡¡mi prima (foto) y yo os deseamos una Feliz Navidad!!!

La niña atrapada

Alt1040, el recomendable blog de Eduardo Arcos, está haciendo una recolección de las fotos más impactantes y que más han influido en conciencias, cambios sociales, etc...

Entre ellas no ha hecho nada mal en incluir, como primer elemento, la foto de esta chica de 13 años, que fue víctima del volcán Nevado del Ruiz durante una erupción que arraso y borró del mapa a Armero en Colombia, donde estuvo atrapada en el fango, agua y restos de su casa, estuvo tres días en esas condiciones antes de morir. Era imposible rescatarla pues se necesitaba amputar las piernas pero carecían de cirugía; una moto-bomba parecía ser opción pero la única disponible estaba demasiado lejos.

Su caso adquirió atención mundial pues cámaras de todo el mundo apuntaban y mostraban su lenta agonía hasta que murió. La foto fue publicada meses después de los sucesos y causó una controversia mundial por la indiferencia del Gobierno Colombiano con respecto a las víctimas del volcán. Omayra se convirtió en el símbolo mundial de la peor tragedia ocasionada por un volcán en el siglo 20.

REYES MAGOS VS EL GORDO HORTERA

16 Razones para preferir a Los Reyes Magos de Oriente antes que a ese gordo vestido hortera.

1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.

2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.

3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.

4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo que pisan (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...)

5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.

6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.

7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos tomates'.

8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.

9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.

10. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.

11. Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.

12. Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.

13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.

14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.

15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.

16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!' o "¡ho ho ho!". Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.

# posted by paranoide

"Vuerve er genosida por navidá"

La Biblia, un pozo sin fondo, yo me troncho... ¡!

Dice así...

Numeros 16:23, 31-33:

16 Dijo Moisés a Coré: «Tú y toda tu cuadrilla presentaos mañana delante de Yahveh: tú, ellos y Aarón.

17 Que tome cada uno su incensario, le ponga incienso y lo presente delante de Yahveh; cada uno su incensario: 250 incensarios en total. Tú también, y Aarón, presentad cada uno vuestro incensario.»

18 Tomaron cada uno su incensario, le pusieron fuego, le echaron incienso y se presentaron a la entrada de la Tienda del Encuentro, lo mismo que Moisés y Aarón.

19 Coré convocó ante éstos a toda la comunidad a la puerta de la Tienda del Encuentro y se apareció la gloria de Yahveh a toda la comunidad.

20 Habló Yahveh a Moisés y Aarón y les dijo:

21 «Apartaos de esa comunidad, que los voy a devorar en un instante.»

22 Ellos cayeron rostro en tierra y clamaron: «Oh Dios, Dios de los espíritus de toda carne: un solo hombre ha pecado, ¿y te enojas con toda la comunidad?»

23 Respondió Yahveh a Moisés:

…

31 Y sucedió que, nada más terminar de decir estas palabras, se abrió el suelo debajo de ellos;

32 la tierra abrió su boca y se los tragó, con todas sus familias, así como a todos los hombres de Coré, con todos sus bienes.

33 Bajaron vivos al seol con todo lo que tenían. Los cubrió la tierra y desaparecieron de la asamblea.

34 A sus gritos huyeron todos los israelitas que estaban a su alrededor, pues se decían: «No vaya a tragarnos la tierra.»

35 Brotó fuego de Yahveh, que devoró a los 250 hombres que habían ofrecido el incienso.

...

(Digo yo que el fuego ese que brotó de Yaveh serían los gases, a modo de eructo por el empacho de devorar a esos señores que, dicho sea de paso, le estaban haciendo una ofrenda...)

El ministro de cultura es un mentiroso...

Y SE LLEVA EL PREMIO GILIPOLLAS DE LA SEMANA

Y César Antonio Molina también es un asustaviejas, y un impresentable, y un payaso... y el hazmerreir de los ministros de cultura de este país, y además hace el ridículo a cada paso que da. ¿Queréis saber por qué?

Uno de los mejores videos de 2007

Acojonante, oyes. Eso es una nube de arena y lo demás, ¡paparruchas!

Viaje peligroso

Este es, ni más ni menos, el anuncio de Ernest Shackleton, un expedicionario (fue a la Antártida en un desgraciado viaje) que anunciaba así su necesidad de mano de obra en las oficinas de empleo de la época:

"Se buscan hombres para un viaje peligroso. Paga reducida. Frío intenso. Largos meses en la más completa oscuridad. Peligro constante. Es dudoso que puedan regresar a salvo. En caso de éxito, recibirán honores y reconocimiento."

DE LOCOS, DE LOCOOOOOOS

Las maldades de la SGAE no tienen fin, os cito el resumen de sus últimas fechorías, extraído de Error 500, uno de los mejores blogs tecnológicos de la web.

"¿A qué nivel de locura está dispuesta a llegar la SGAE? De las declaraciones de Bautista (El País) desprenden una lógica perversa e inaceptable: que los ciudadanos paguen el canon por si "copian", pero que si les pillamos copiando, que les sea retirado el acceso a internet. Un razonamiento que no se sostiene ni medio segundo en pie, una clara declaración de que no sólo quieren que el parlamento mantenga el canon (favorecer los intereses de una minoría con una gran presencia en los medios de comunicación a costa de perjudicar al resto de ciudadanos y la industria de las tecnologías de la información), sino que, además, demandan el ejercer de censores de facto de internet. Instaurar directamente la dictadura del culturetariado ante unos políticos en muchos casos patéticos y serviles ante el poder mediático de "los artistas".

También lo comenta Enrique, que apunta a que el Partido Popular decidirá y hará pública su postura con respecto al canon digital el próximo lunes. El voto internauta está en juego."

ILUSIÓN ÓPTICA

ES LA "ILUSIÓN DE LA HABITACIÓN Y LAS NIÑAS" DEL DOCUMENTAL "BRAIN STORY"

NO HAY EFECTOS DIGITALES
NO HAY EFECTOS ESPECIALES
SOLO... UN CEREBRO ENGAÑADO... EL TUYO

Sobredosis

En esta simpática dirección he encontrado una auténtica sobredosis de realidad, escupida y blasfemada por el autor de tan simpático blog, que tiene una lista de "consejos de vida", que reza así (¡jeje, que diver!)

1º. Que yo te quiera, no significa que tú me quieras (lo cual es una putada), pero es lo que hay. ¿Que se puede luchar por ello? Claro, de eso se trata el mamoneo, los primeros momentos y todo eso que tanto nos gusta. Pero igualmente, para empezar, podemos darnos por jodidos/as.

2º. El hecho de que te revuelques en tu propia [mierda|autocompasión|pon aquí el peor calificativo] no va a hacer que la gente te quiera más, al contrario. Te van a coger manía, vas a cansar a todo el mundo, te van a terminar odiando, si me apuras.

3º. Volcar tus culpas en otro/a es una bomba de relojería también. Al final la bomba revienta, y habrá cola para verte volar en pedazos y aplaudir mientras comen palomitas ensangrentadas. Con tu sangre, claro.

4º. Nadie te va a regalar nada. Nunca. Y no hablo de cosas materiales, hablo de lo que es realmente importante.

5º. Hace poco un gran amigo me dijo que las amistades se forjan en lo bueno y en lo malo, y con el tiempo. Es cierto. Que yo diga “eres mi mejor amigo” no me convierte en TU mejor amigo. Otra putada, pero es lo que hay.

6º. Tenemos que aprender de la gente y de las experiencias. Mandar a tomar por culo lo que no nos guste y lo que no nos sirva.

7º. Aprende a ser cabrón/a en dósis moderadas. No putees a la gente por putear, pero de vez en cuando sí que le hace falta un buen corte a alguien, y como nadie se corta en putearte a tí, ¿por qué ibas tú a ser menos? Caña al mono, que es de goma.

8º. Supérate. No vivas de tus traumas. No jodas a la gente con tus traumas. No bases tu vida y la de los que te rodean en tus traumas. Vete a tomar por culo con tus traumas.

9º. Habla las cosas si tienes un mínimo interés en resolverlas. Cabrearte durante meses para luego tirarte años soltando mierda de la persona a la que odias te convierte en una puta mierda.

10º. No desprecies a quien te dice las cosas como son. El/la jipi que se tira la vida diciéndote cuánto te quiere y lo buen amigo/a, novio/a, whatever/a que es, y no es capaz de decirte lo que haces mal, ni te quiere, ni es tu amigo, ni ná de ná. Está contigo porque de alguna manera le interesa. Y si no, espera a que deje de interesarle, y verás qué risa.

11º. Si alguien se está aprovechando de tí, LO SABES PERFECTAMENTE. No lo permitas. NO LO PERMITAS, IMBÉCIL. Exponle tu opinión al respecto, y si se mosquea, a tomar por culo. Por algo inventó el hombre blanco los taxis, los camiones de mudanzas y los salones recreativos (entre otros).

12º. No tendrás casa en tu puta vida. Eso lo sabemos todos. Bueno, a no ser que seas el Dr. Alban.

13º. No seas borrego/a. Si te vistes de una manera, hazlo porque te guste, no porque has visto un vídeo en YouTUBE o porque así se viste el cantante de tu grupo favorito. Ten un poco de personalidad, me cago en dios y en la puta vírgen.

14º. Si te gusta quien eres, no lo cambies por nadie ni por nada . No hay peor desierto que en el que no puedes encontrarte a ti mismo.

15º. ¿Te ha dejado tu novia/o? Supéralo. ¿De qué sirve deprimirse? ¿Te ha puteado mucho? ¿Más, incluso? Tu sufrimento es su disfrute. Si lo que quieres es joderla/e, sal, diviértete y fóllate a todo lo que se mueva. Ya verás qué gracia, cómo reacciona.

16º. ¿Tu familia te putea? Vete. Sin excusas. Lárgate. Búscate la vida. Y si no quieres, deja de quejarte y apechuga.

17º. Deja la exaltación de la amistad para quien se lo crea. Quien tiene amigos de verdad no necesita proclamarlo a los cuatro vientos. Todos sabemos quiénes y quiénes no son nuestros verdaderos amigos. Sabemos con quién podremos contar y con quién no, y sabemos quién podrá y quién no podrá contar con nosotros. Dedicándole todo tu [amor|amistad|whatever] a cuatro mataos (me remito a [10º]) lo que estás haciendo es daño a otros que se consideran también tus amigos.

18º. Todo en la vida es jodido. Pero según te vas haciendo mayor, ves que lo que te jode cuando eres jóven es una solemne gilipollez. Así que si eres un lector jóven, déjate de tonterías, vive la vida, termina tus estudios, que vas a flipar cuando quieras comprarte una casa, un coche o conseguir un trabajo digno.

19º. Aprovéchate todo lo que puedas de tu familia. No digo que no les quieras, que también, pero aprovéchate. No seas tonto/a.

20º. Aprende a decir NO. Aprende a convencerte de eso de “Yo soy lo primero”. A partir de ahí, verás qué bien.

21º. Como te vas a pasar media vida (o más) cagándola, aprende de tus errores. No caigas en los mismos fallos muchas veces. Así no saldrás nunca de la mierda.

La primera publicación porno - La Biblia

Ay cosas que te dejan así

FUENTE: LA BIBLIA (de nuevo)

"19 Pero ésta multiplicó sus prostituciones, acordándose de los días de su juventud, cuando se prostituía en el país de Egipto,

20 y se enamoraba de aquellos disolutos de carne de asnos y miembros de caballos."




Ezequiel 23:19-20

¡Bah, son sólo niños!

Otra gran aportación humorística para el blog desde el libro más respetable...

"23 De allí subió a Betel. Iba subiendo por el camino, cuando unos niños pequeños salieron de la ciudad y se burlaban de él diciendo: «¡Sube, calvo; sube, calvo!»

24 El se volvió, los vio y los maldijo en nombre de Yahveh. Salieron dos osos del bosque y destrozaron a 42 de ellos."

Fuente: La Sagrada Biblia. II Reyes 2:23-24

¡Ocurrió cerca de su casa!

Casos reales sucedidos en distintos departamentos de atención al cliente, en servicios de asistencia telefónica, vía Historias Salvajes.

Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates, maldita sea!

Usuario: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, esta como pegado...
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Usuario: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento.

Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo a ver la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este sí funciona!!

Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: ¡¡¡ Aaaaaaaah.... gracias!!!

Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio; 'V' mayúscula de Victor; el número 7...
Usuario: 7 en mayúscula o minúscula?

Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Usuario: No puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado enfrente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Informático: Ahora, pulse F8.
Usuario: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Usuario: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Tu izquierda o mi izquierda?

Usuario: No puedo conectarme a Internet
Informático: ¿Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Usuario: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Usuario: Cinco asteriscos.

Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Usuario: Uno blanco.

Informático: ¿Qué hay en su monitor ahora mismo?
Usuario: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.

Moi era durillo

11 En aquellos días, cuando Moisés ya fue mayor, fue a visitar a sus hermanos, y comprobó sus penosos trabajos; vio también cómo un egipcio golpeaba a un hebreo, a uno de sus hermanos.

12 Miró a uno y a otro lado, y no viendo a nadie, mató al egipcio y lo escondió en la arena.




Fuente: La Sagrada Biblia - Exodo 2:11-12

¡gracias!, esquizopedia

9 palabras que usan las mujeres

Estas son las 9 palabras clave que todo tipo avispado debe tener bien catalogadas, con cuidados reflejos, extraido de Historias Salvajes.

1.) VALE : Ésta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS : Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA : Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA) : Es un reto, y para nada darte permiso. ¡Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO : En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué está perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN : Ésta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS : Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también TU MISMO) : Es la forma femenina de mandarte a la m**rda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO) : Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto mas tarde empujará al hombre a preguntar ’¿QUÉ PASA?’. Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

10+10 cosas que no puedes decir en TV

Muy bueno... extraido del blog de uno de los guionistas de El Hormiguero.

1. El PP intentó dar un golpe de Estado entre el 11-M y el 14-M.

2. Euskadi será independiente antes de lo que todos imaginamos.

3. El periódico Público nace porque Zapatero está enfadado con el Grupo Prisa y quiere que Mediapro sea el nuevo vocero de su Gobierno.

4. El Premio Planeta está amañado.

5. El Rey, por muy campechano que sea, está ahí porque lo puso Franco y por nada más.

6. Comparada con Barcelona, Madrid es una puta mierda de ciudad.

7. Comparada con Madrid, Barcelona es una puta mierda de ciudad.

8. El 99 por ciento de los libros que publica la gente famosa (presentadores de televisión, políticos, cocineros…) están escritos por negros.

9. El teatro ya sólo le interesa a las viejas y a la gente que hace teatro.

10. Almodóvar no hace una peli buena desde hace 15 años como mínimo.

Publicado por Jose A. Pérez

OTRAS 10 COSAS QUE NO PUEDES DECIR EN TELEVISIÓN

1. El compromiso social total implicaría necesariamente ir por ahí poniendo bombas.

2. George Bush no es un mal presidente, sino un genocida fanático hijo de la gran puta. Y Putin también.

3. La Iglesia, en efecto, ha hecho tantas cosas buenas como malas, pero si una persona salva a un hombre y mata a otro, no deja de ser un asesino, ¿cierto?

4. Los árabes me dan mal rollo.

5. Detesto el cine español.

6. La Constitución Europea es un tratado con fines únicamente económicos y únicamente para los ricos que nos iban a imponer de una manera u otra; nuestro voto no contaba una mierda.

7. Greenpeace es una multinacional.

8. Fuma.

9. Con el segundo avión no pude evitar sonreír.

10. La democracia no acaba de funcionar.

Publicado por Jose A. Pérez

La máquina que piensa

Muchos de vosotros os preguntaréis qué piensa una máquina cuando juega al ajedrez, qué orden de prioridad da a las cosas, qué variantes contempla...

Vale, aquí lo teneís...

Errores...

Los 10 peores errores tecnológicos, reseñados también por Alt1040

1. Un sistema de alertas, recientemente incorporado, casi causa la 3ª Guerra Mundial (1983). Según el registro del fallido sistema, Estados Unidos había disparado 5 misiles. De no ser por Stanislav Petrov muchas personas habrían muerto y el rumbo de la historia habría cambiado.

2. La red de AT&T se colapsa (1990). Durante 9 horas, 75 millones de llamadas no se contestaron en Estados Unidos por un error en la actualización de un software utilizado en el sistema.

3. La explosión del Ariane 5 (1996). El cohete -de 8 mil millones de dólares-, que contenía 4 satélites valorados en 500 millones de dólares, explotó tras sufrir un fallo en su computador: el aparato saltó en pedazos a los 36,7 segundos de su lanzamiento, al tratar de convertir unos datos de formato 64 bits a formato 16 bits.

4. El Airbus A380 se retrasa por problemas de incompatibilidad de software (2006). Los aviones se hacen por partes, así que una hecha en Alemania se hizo con una versión desactualizada de un programa, mientras que en la otra -hecha en Francia- se utilizó la versión más reciente de dicho software. Hubo problemas al tratar de conectar ambas partes y el lanzamiento comercial y la producción de los aviones se retrasó un año.

5. El Mars Climate Observer se estrella por el sistema métrico (1998). Se perdió una nave de 125 millones de dólares que iba a estudiar el clima de Marte, cuando hubo un fallo en el cálculo de aterrizaje y terminó por quemarse en la atmósfera. El problema fue que una compañía subcontratada por la NASA utilizó el sistema anglosajón en lugar del sistema métrico decimal, normalmente utilizado por la agencia.

6. EDS y la Agencia de Ayuda a la Infancia (2004). La reforma de la agencia y el programa diseñado por EDS se convirtieron en un verdadero dolor de cabeza para la administración y para los presupuestos de la institución: para remediar los errores, se estaban gastando 70 céntimos por cada libra que entraba.

7. El Y2K (2000). Todo el mundo esperaba el caos cuando millones de ordenadores en el mundo no pudieran procesar los dígitos del nuevo año. Fue muchísimo dinero el que perdieron las empresas, cuando finalmente llegaron las 12 del 1/1/2000 y las máquinas desactualizadas no causaron la catástrofe.

8. La explosión de los portátiles (2006). El primero fue marca Dell y aprovechó un momento inoportuno -una feria japonesa-. Fue un problema en la batería que provocó que la compañía hiciera un recall de 4,1 millones de baterías. Pero en la saga le siguieron Matsushita, Sony, Lenovo, Acer e incluso Apple. ¡Boom!

9. Siemmens y los pasaportes ingleses (1999). Se unieron 2 causas: por primera vez, los menores de 16 años necesitaban pasaporte para viajar, y la agencia encargada de emitirlos empezó a utilizar un sistema que no se probó lo suficiente. Millón y medio de británicos se quedaron sin vacaciones y hubo que pagar muchísimo dinero en compensaciones.

10. Se colapsa el Aeropuerto de Los Angeles (2007). Unas 17 mil personas se quedaron en tierra por un problema de software que provocó conflictos en una tarjeta de red que no funcionó como debía y tiraba de toda la red informática.

Denunciados, la cosa marcha

La Asociación de Internautas y unas cuantas asociaciones afectadas por el canon, como VACHE y otras, han decidido denunciar de una %%&$ vez a la SGAE.

Así ardan en el infierno los ladrones de la SGAE (figura retórica que no debe tomarse literalmente, no sea que me denuncien los indignos esos), consiguiéndose así justicia para todos, la noticia completa está a vuestra disposición en la página de la Asociación de Internautas.

Pequeñas maravillas cotidianas

Visto en la blogosfera.

¿Futuro?

"Cuando, en el futuro, las gentes miren a nuestro tiempo, se reirán de nosotros y dirán: 'Mira, esta pobre gente ni siquiera podía escuchar un poco de música o ver una película cualquiera al azar sin incurrir en un delito contra la propiedad intelectual'. Entonces no habrá nadie, gobierno o entidad alguna, que esté dispuesto a subrayar las chorradas que dice hoy día la SGAE"

Rafa Díaz, servidor.

THE RETURN

Bueno, parece que, después de algo más de dos días sin tener el sitio operativo debido a fallos de blogspot, por fin hemos vuelto.

Es chungo que, cuando estos fallos se dan, no se pueda ni siquiera poner un cartel para el blog que diga "errores en el sistema. gracias por su paciencia", pero bueno... ellos lo dan y ellos lo quitan...

En fin, bienvenidos todos otra vez.

Pobre, pobre ártico

Lo he visto en Microsiervos, y no he tenido por menos que reproducir también aquí este video de Youtube que, como dicen en microsiervos, es desalentador, y despeja dudas sobre qué ha producido ese deshielo.

Blu ray y HDDVD superados

Podéis leer la noticia completa en The Inquirer, ya es oficial que Slysoft es lo máximo para desproteger todos los anticopys existentes en DVD VIDEO, BLU RAY DISC o HD DVD

Teoría

En teoría, no hay diferencia entre teoría y práctica. Pero en la práctica, sí que la hay.

– Jan L.A. van de Snepscheut
informático y educador

top 10 enfermedades SIN CURA

Las 10 enfermedades sin cura, 10 clásicos, 10 enfermedades que no curaría ni el propio HOUSE.

1. Resfriado común. El resfriado común está causado por numerosos virus (principalmente rinovirus, coronavirus y también ciertos ecovirus y coxsackievirus) que infectan el sistema respiratorio superior.
2. Cáncer. Sea como fuere, no podemos pensar en el cáncer como una enfermedad de causa única, sino mas bien como el resultado final de una interacción de múltiples factores entre los que se incluyen el ambiente, los hábitos dietéticos, la herencia genética, etc.
3. Asma. Aunque se conoce que el asma es una condición causada por una inflamación crónica de las vías aereas, los componentes precisos de esta inflamación están todavía por dilucidar y sus causas son inciertas.
4. SIDA. Se dice que una persona padece de sida cuando su organismo, debido a la inmunodepresión provocada por el VIH, no es capaz de ofrecer una respuesta inmune adecuada contra las infecciones.
5. Diabetes. La diabetes mellitus no es una patología única sino un síndrome, por lo cual esta denominación incluye hoy en día a su vez, a varios tipos de afecciones diferentes pero con una característica común: la hiperglucemia y sus consecuencias.
6. La enfermedad de Creutzfeldt-Jakob. Los primeros síntomas de la enfermedad de Creutzfeldt-Jakob incluyen típicamente demencia y problemas de coordinación muscular. Las personas con la enfermedad también pueden experimentar insomnio, depresión o sensaciones inusitadas.
7. Gripe. Hay tratamientos disponibles que se centran en aliviar los síntomas, y también en ayudar al cuerpo a desarrollar sus defensas.
8. Lupus. El Lupus Eritematoso Sistémico es una enfermedad autoinmune crónica. En ésta, el sistema inmunológico ataca a las células del organismo y los tejidos, produciendo inflamación y daño.
9. Polio. Dentro del Sistema Nervioso Central, el poliovirus preferencialmente infecta y destruye las neuronas motoras. Esa destrucción de neuronas causa debilidad muscular y parálisis aguda flácida.
10. Ébola. En un lapso de una semana, una erupción, frecuentemente hemorrágica, aparece en todo el cuerpo. Las hemorragias se presentan generalmente desde el tubo gastrointestinal, haciendo que el infectado sangre tanto por la boca como por el recto.

visto en LISTVERSE

Pollos salvajes

Los pollos salvajes estos son de las tiras (en inglés) que más me hacen reir, los recomiendo encarecidamente. Esta tira ha sido traducida por mí.
Podéis encontrar muchas más graciosas tiras de este mismo humorista en su web, savage chickens.

LAS 10 MEJORES CONSPIRANOIAS

Las 10 mejores teorías de la conspiración, o las 10 mejores tesis de los conspiranoicos (los obsesionados o crédulos a estas teorías),

1. La NASA nunca aterrizó en la luna
2. El gobierno estadounidense coordino los atentados del 11-S
3. La Princesa Diana fue asesinada
4. Wall Street y Hollywood son manejados por «Los Judíos»
5. La cienciología maneja Hollywood
6. Paul McCartney murió y fue reemplazado por un doble
7. El SIDA fue creado por el hombre
8. El pollo frito causa esterilidad en hombres afroamericanos
9. Raza de reptiles, disfrazados de humanos, maneja el mundo
10. Los Illuminati manejan el mundo

Yo la 7 la firmaría y la 4 siempre la he dado por segura. Sin embargo, estoy convencido de que la 1 es falsa. La 10 es una tontería, a mi juicio, igual que la 9, la 2, la 8 y la 6... en fin, que cada uno saque sus propias conclusiones.

Via Microsiervos, reyes de las listas de cosas

Chachas

"... de pequeña te regalan la escoba de juguete, el cubo y la fregona de juguete, la cocinita de juguete, el baby fever y la casita de muñecas... ¡las mujeres somos chachas desde que nacemos!"

Mi cuñailla, Gema Lesmes, en un momento de inspiración.

Los 10 mandamientos

Estos son los 10 mandamientos de internet, según la web soitu.es

1. Amarás la posibilidad de generar tú mismo la información.
2. Compartirás y crearás comunidades.
3. No permitirás que los medios tradicionales te impongan sus intereses.
4. Bendecirás la utilidad de la ilimitada expansión del conocimiento.
5. Alabarás la innovación tecnológica que te ayudará a resolver obligaciones y también a disfrutar de tu ocio.
6. No sólo no matarás tu identidad, sino que podrás crearte tantas personalidades como desees.
7. Multiplicarás tu influencia.
8. No codiciarás la pareja del prójimo (¡¿?!)
9. Elegirás cómo, cuando y dónde quieres compartir la información.
10. Serás el protagonista.

De la 8 no me entero, pero por mí vale.

Vuelven Ridley Scott, y Russel Crowe

Y no una sino dos (2) veces.

Por un lado tenemos el estreno del próximo viernes de American Gangster, dirigida por Ridley Scott, y protagonizada por Denzel Washington y Russell Crowe.

Por otro lado tenemos el inminente rodaje de Body of Lies, también dirigido por Scott y también protagonizada por Crowe, y cuyo título espero que sea adaptado al español razonablemente, y no como suelen hacer...

Como alimento mínimo os dejo aquí el trailer de American Gangster, que promete y mucho.

ANTIPROBLEMA

BLANCAS JUEGAN Y NO GANAN...

ES EL ANTIPROBLEMA DE AJEDREZ.

Vía Microsiervos, que lo cogieron vía Cultusuarios, que averigua de dónde lo sacaron, porque su blog no va...

Peligro

"Las tres cosas más peligrosas del mundo son: un programador con un soldador, un ingeniero de hardware con un parche de software y un usuario con una idea."

Proverbio Informático

SIMO RETURNS

Estoy en trámites para irme el próximo sábado 10 de noviembre al IFEMA, para disfrutar de una jornada de SIMO completita.

Esta feria siempre pinta bien y, además, es el sitio ideal para disfrutar de lo último en tecnologías y ver qué están ofreciendo las empresas más potentes del sector.

La última vez que fui me lo pasé bien, a ver esta.

ROBO-RUBIK

Todos los que hemos aprendido a hacer el cubo de Rubik en los últimos tiempos estamos de luto, dado que ya no tiene mérito, por culpa de que hasta un maldito robot sabe ya hacerlo, os presento las pruebas.



Via el maremagnum de la inter red

1 de cada 5 navegantes

Uno de cada cinco navegantes españoles usamos FIREFOX, según datos de noticiasdot, consultables en el enlace.

La verdad es que seguimos siendo muy pocos, pero muchos más que hace 1 año, por ejemplo, lo cual quiere decir que la gente (menos mal) se va despegando poco a poco del ineficiente Internet Explorer.

Otra alternativa razonable a Firefox es Opera

Elegís vosotros.

Perdidos en el guión

Buenísimo video que muestra de una forma cómica el cacao que tienen que tener en la cabeza el equipo de guionistas de Perdidos (LOST), la serie.

Yo estoy viendo la 3ª temporada y es tan buena como las dos anteriores. En mi opinión es la mejor serie que se ha hecho hasta el momento en la historia de la Televisión.

(¡Gracias, Eli!)

Crueldad Intolerable

"Guillermo Habacuc Vargas capturó, y luego mató de hambre a un perro con la excusa del arte. La pieza aparentemente llamada “Un perro enfermo, callejero” consistía en mostrar exactamente eso, un perro enfermo y callejero al cual el artista le negó alimento, cuidados médicos y dejó morir a la vista de todos los asistentes.

De acuerdo a Rodrigo Peñalba el perro fue perseguido por la tarde en un barrio de Managua, 5 niños de los que ayudaron en la captura recibieron bonos por su colaboración. Durante la exhibición algunas personas pidieron la libertad del animal pero el artista se rehusó. El nombre del perrito era Natividad.

No hay razones para excusar la salvajada, me pregunto cuáles serían las opiniones de Habacuc si lo amarraran del cuello durante unos días sin alimento en una exposición con un signo que diga “arte”, apuntándolo.

Por favor únete a las más de 84 mil personas que han firmado una petición para que los organizadores de la Bienal Centroamericana Honduras 2008 no admitan a Guillermo Habacuc Vargas que de “artista” nada, pero de maltratador de animales mucho."

Vía ALT1040.

Libre libre quiero sé, quiero sé quiero sé libre

Libre como mi colega Javi Gómez, que me envía un video para demostrar cómo ejerce su libertad.

La patrulla X siempre gana

¡Yo creyendo que me iba a encontrar una página de frikis de los X-MEN y resulta que se trata de un comic-blog de P.J.Cifuentes!
Muy bueno. Me ha gustado mucho esta que os publico aquí, pero en general todas son muy ingeniosas. Pulsad la imagen para leerlo en conditions.

La fundación copyleft

Nada hay tan sano en esta vida como el ejercicio de dejar cada cosa en su sitio. El ejercicio de impartir justicia y, si la situación es depravada, anular tal depravación. Es entonces cuando el personaje principal se hiergue, después de ser herido por el malo, lo mira desafiante y le dice... "ahora te vas a enterar..."

Algo así es la NOTIFICACIÓN DE LA FUNDACIÓN COPYLEFT A LA BRIGADA DE INVESTIGACIÓN TECNOLÓGICA de mano de los genios David Bravo (autor de Copia este libro) y Javier de la Cueva, patronos de la Fundación Copyleft.

¡Por fin hay alguien ahí fuera que viene a salvarnos, en lugar de a condenarnos!

Desde este blog les quiero reiterar mi apoyo en su lucha contra la criminalización del ciudadano, incitada por intereses privados.

El escándalo de la SGAE

En el interesantísimo artículo que publica hoy en primera página el diario PUBLICO, podemos conocer con pelos y señales el entramado de tinglados y chiringuitos que tiene montado la SGAE para "gestionar" los derechos de autor. Esperemos que el Fiscal General se dé ahora por enterado, en vez de quedarse alelado como de costumbre.

Esta banda de ladrones que es la SGAE tiene, a mi juicio, los días contados, pese a que aún ostentan un gran poder sobre el gobierno. Opino que tienen los días contados fundamentalmente porque su modelo de negocio, gracias a internet, estará frito y en desuso en un futuro muy próximo, igual que ahora, por ejemplo, los coches de caballos.

La cultura para el pueblo, los tiranos y los estafadores a la hoguera.

Hasta luego Hamilton!!!

Para que se demuestre que el que putea NO SIEMPRE PROSPERA, ayer todos pudimos celebrar el fracaso de Ron Dennis con su niño prodigio Hamilton, que se puso nervioso y no pudo soportar la tensión de una carrera del calibre de la de ayer.

Felicidades a Alfonso por el 3er puesto en un campeonato tan complejo y por aguantar el tipo como lo que es, un campeón.

Robo-altavoz

Lo nuevo de Sony, un pequeño reproductor mp3 robotizado, con dos altavoces de 1.2 w de potencia, y que además se mueve al son de la música. Un aparato que debería estar en la lista de cualquier geek que se precie

Avast Antivirus

¿Qué motivo puede tener nadie para comprar un antivirus? ninguno, ¿qué puede moverte a intentar piratearlo?, nada puede ¿Para qué? para nada.

Jeje, no hay motivo alguno ya que uno de los mejores programas antivirus disponibles actualmente es TOTALMENTE GRATUITO, se llama Avast Antivirus y, para los que no lo conozcan, llega al nivel de Kaspersky fácilmente. No ralentiza demasiado el sistema (no más que los otros antivirus) y ofrece un funcionamiento muy seguro.

Cada licencia es gratuita siempre que sea para tu uso personal, y dura 14 meses (renovables sin problemas), si es para tu empresa tendrás que pagar la premium.

Para conseguir tu licencia sólo tienes que solicitarla y te la harán llegar por correo en un minuto.

Que ustedes lo disfruten...

Pillado por un Delfín

Jejejejejeje....

España en 2003...

"En lugar de aplaudir e intentar mantener ese avance que multiplica el acceso y la diversidad cultural de los ciudadanos, los gobiernos han decidido despreciar y criminalizar a la sociedad a la que deberían representar y proteger. El interés que suscita el acceso a la cultura lo resumió bien una parlamentaria en un debate en La 2 y que dijo que “lamentablemente en España se lee poco, pero lo importante es que no se lea pirata”. En la España en la que la Pantoja y Pocholo son las dos personas más populares del 2003 lo importante no es que los ciudadanos lean, sino que no lean fotocopias."

Extraído de "Copia este libro", del conocido autor David Bravo, cuyo libro estoy leyendo en fotocopias, ya que el copyright del libro así lo permite.

10 COSAS QUE DEBERÍAS SABER...

... SI TE QUIERES DEDICAR A LA INFORMATICA PROFESIONALMENTE.

10. El sueldo suele ser bueno comparado con otras profesiones, pero dado que te pagan bien, a menudo creen que son tus dueños. Así que olvídate de horas extras y acostúmbrate a llamadas a horas intempestivas o a trabajar en festivos y fines de semana. Para la empresa, va con el sueldo.
9. Tú serás el culpable cuando los usuarios cometan errores estúpidos. Eso incluye ordenadores que no funcionan porque no están enchufados o tazas de café derramadas encima de una CPU.
8. Pasarás de héroe a villano varias veces en un sólo día. Cuando consigas solucionar algo que tenía parados a un cierto número de usuarios que no se darán cuenta de lo sencillo que era serás su héroe, pero lo olvidarán todo cuando un oscuro fallo en la red haga que todo funcione a una velocidad glacial, aunque afortunadamente podrás ponerlos de nuevo de tu parte si les enseñas algún pequeño truquillo de Excel o Word antes de irte a casa.
7. Los títulos no siempre te harán mejor en tu trabajo, pero pueden ayudarte a conseguir un puesto mejor o una subida de sueldo. Aún así, tendrás que demostrar después lo que vales.
6. Tus compañeros de trabajo de otros departamentos te usarán como soporte técnico para sus ordenadores de casa. Además de familia, amigos y vecinos, claro. Y gratis. En un momento dado tendrás que aprender a decir «no» firmemente.
5. Los proveedores y consultores se atribuirán todos los méritos cuando las cosas funcionen y te echarán a ti la culpa cuando no lo hagan. Ya sabes, sus sistemas funcionan sin problemas en todas las demás instalaciones, así que debe ser que algo falla en la infraestructura informática de tu empresa. Si todo funciona, tenderán a olvidar todo el trabajo que has hecho para adecuar su producto a las necesidades de tu empresa.
4. Pasarás más tiempo manteniendo en funcionamiento viejas tecnologías que implementando nuevas. Puede que tengas la oportunidad de jugar con tecnologías muy nuevas en modo de pruebas, pero a la hora de la verdad, el trabajo tenderá a ser llevado a cabo con tecnologías ya probadas.
3. Los veteranos de los departamentos de informática a menudo son el principal obstáculo para implementar nuevas tecnologías. A menudo instalar nuevo hardware o software supondría importantes mejoras y/o ahorro, pero muchas veces no serán consideraciones presupuestarias lo que lo dificulte, sino el deseo de los veteranos del departamento de no tocar las cosas en aplicación de la vieja máxima de «Si funciona, no lo toques».
2. Algunos profesionales de los departamentos de tecnología instalan cosas más con el objeto de consolidar su poder que de ayudar a la empresa. No es que sea algo generalizado, pero tampoco es raro ver cómo algunos profesionales del campo deciden instalar una solución que tira más hacia su campo de especialización que hacia lo que realmente necesita la empresa.
1. Los informáticos a menudo usan jerga para confundir a los responsables que no saben de tecnología y así escurrir el bulto. Todo el mundo mete la pata de vez en cuando, pero no todo el mundo es capaz de admitirlo, y a menudo usan explicaciones técnicas para despistar a sus supervisores que no tienen los conocimientos suficientes como para saber que les están contando una milonga.

Diccionario de Fobias

Apunten, todas estas fobias existen... Entre ellas:

Aicmofobia: Miedo a los objetos puntiagudos. (yo siempre lo llamé Pinchofobia)

Aeronausifobia: Miedo a vomitar. (yo nunca he vomitado, ¿seré un aeronausifobo?)

Ambulofobia: Miedo a caminar. (tú lo que pasa es que eres muy perro, chaval)
Aritmofobia: Miedo a los números. (ideal para niños que no quieren estudiar)
Ataxofobia: Miedo del desorden. (Mi novia lo padece, y es muy duro!!)
Atomosofobia: Miedo de las explosiones nucleares. (para gente que ve muchas películas americanas)
Coitofobia: Miedo al coito. (juas, a mí no me pasa, menos mal)
Dorafobia: Miedo a la piel.(¡yo creía que era miedo a Doraemon!)
Emetofobia: Miedo a vomitar.(hasta aquí hay sinónimos, que cosas...)
Escolionofobia: Miedo al colegio.(me pasaba de chico...)
Fobofobia: Miedo a temer.(el miedo autoreferente...)
Nomatofobia: Miedo a los nombres. (que cosas!!)

Y son sólo una pequeña muestra, se ve que en la cultura del miedo ya todo tiene nombre...

¿QUE ES UN XPLOIT?

El otro día, hablando con un colega sobre cómo se libera la PSP, me preguntó qué diablos era un xploit y cómo funcionaba, así que me puse a explicarle con calma, porque no es del mundo informatico.... Y no se me ocurrió ningún ejemplo más allá de los básicos.

Pero miren Vds. qué casualidad que encontrase este chiste en inglés que he traducido y modificado con el photoshop (para cambiarle el texto no para traducirlo XD).

EL XPLOIT DE MAMÁ

(pulsa sobre la imagen para verla mejor)

Vía Kriptópolis

El asesino de pájaros

Matan de un disparo a un gorrión por tirar 23.000 fichas de dominó.

WTF del día: El gorrión ajusticiado es como han titulado esta noticia en 20 Minutos, aunque a los amantes de los animales probablemente no les parecerá «de justicia» que el pobre bicho fuera abatido por una carabina de aire comprimido.

Sólo cayeron 23.000 fichas pero podía haber sido peor porque había 3.992.397 ya montadas (o podría haber sido todavía peor si llega a entrar una bandada de gorriones…)

LAS ONDAS

Las ondas deberían pertenecer al pueblo. Si una señal entra en mi casa, yo debería poder hacer con ella lo que me salga de las narices. Y eso no es asunto del gobierno.

- Dicho célebre en la guerra de crackeo de Canal + (1999)

Los 25 peores productos en la historia de la Informática

Esta lista me está siendo especialmente dificil de completar, pues hay muchos temas que ignoro, pero estoy en ello. La mayor parte ya está confeccionada, y en cuanto aprenda más inglés tendré el resto.

1. America Online (1989-2006)

Es el proveedor de servicios más grande de EEUU, se fusionó en 2001 con Time Warner, formando la AOL TIME WARNER, que después de ver la caída de sus acciones desde 100 $ hasta 18 volvió a llamarse simplemente TIME WARNER.
Muy criticada en todo el espectro de internet por lo estricto de sus normas de cara a los clientes y sus malos resultados, nada tangibles.

2. RealNetworks RealPlayer (1999)

Pésimo reproductor de medios disponible de forma gratuita en internet. La falta de codecs y compatibilidad es sólo el menor de sus problemas. Entre ellos el más grave: que toque nuestro registro de windows para sus propios intereses sin preguntar al usuario si consiente o no...

3. Syncronys SoftRAM (1995)

En el año 95, con el mega de ram desde 30 a 50 $, aparece este programa que, según aseguraba, "doblaba" el espacio de ram para trabajar en el ordenador.

En fin... los que rondamos los 30 creo que todos lo probamos y sabemos por qué aparece en 3ª posición. También tuvo muchos programas que lo imitaban, a cual peor.

4. Microsoft Windows Millennium (2000)

El sistema Windows ME de Microsoft siempre ha estado muy mal considerado por la comunidad de informáticos, debido a sus múltiples errores de acabado y a sus conocidas incompatibilidades con diferentes configuraciones de hardware.

Yo lo usé un tiempo y no recuerdo que me diera problemas, pero vaya, tampoco era la panacea...

5. Sony BMG Music CDs (2005)

Todos los CD de música originales de Sony BMG traían programas antipiratería que, aunque eran muy fáciles de superar para copiar el disco, introducían en el sistema multitud de basura spyware e incluso software que permite la entrada a troyanos, etc...

Estos peligrosos discos todavía se venden (a precios altos, como toda la música) en las superficies comerciales y tiendas de música...

6. Disney The Lion King CD-ROM (1994)

Este cd-rom multimedia chafó las vacaciones de navidad de miles de niños de todo el mundo. El sistema gráfico que usaba, el winG, fue un auténtico desastre y muchos informáticos de ahora que en ese año eran niños pudieron ver ahí sus primeros "pantallazos azules de la muerte" de windows.

Lo positivo, después de ver este desastre, windows inventó el "directx", que ha hecho que cualquier videojuego (dependiendo del hardware) se pueda jugar en nuestro PC.

7. Microsoft Bob (1995)

Un pésimo y de mal gusto, aparte de antiestético, gestor de escritorio diseñado para windows 3.1 en el mismo momento en que entra en acción windows 95.

La creadora fue Melinda... Gates.

8. Microsoft Internet Explorer 6 (2001)

Muchas opciones, facilidad de uso, atractivo diseño (para su época), pero era una invitación tácita a todo tipo de hackers, virus y ciberdelincuencias en general.

Un auténtico desastre que marcó una de las épocas más inseguras de la informática.

9. Pressplay and MusicNet 2002

Carísimo servicio, aparte de pobre y falto de medios. Por 15 $ al mes podías conseguirto escuchar 500 canciones de baja calidad de sonido, descargar 50 canciones con más calidad, y grabar 10 canciones en un CD.

Al principio hubo un montón de gente que picó, pero después vino Itunes de Apple y, sobre todo, el P2P.

10. Ashton-Tate dBASE IV (1988)

Después de los buenos resultados de dBase III nadie esperaba que este sistema de programación de bases de datos tuviese tantos y tantos fallos. Un asco vaya... nadie lo usó.

11. Priceline Groceries and Gas (2000)

Una de las empresas protagonistas del derrumbe de las punto com. Todo pintaba magnífico, pero ahora bien, en cuanto aparecieron los primeros fracasos y dudas, las expectativas pasaron de ser favorables a desfavorables y los capitales huyeron tan rápido como llegaron, provocando el derrumbe. De todas formas muchas personas, ya antes del derrumbe, entendían que la valoración de las empresas del mundo virtual no era sostenible y que tarde o temprano iba ocurrir una “corrección en el mercado”, entendiendo que estos valores contenían un importante sobrevaluación de origen especulativo.

12. PointCast Network (1996)

Empleado para enviar noticias personalizadas al escritorio de los usuarios. No tuvo el éxito esperado porque empleaba mucho ancho de banda para la época (fue lanzado en febrero de 1996), además del exceso de publicidad que entregaba. PointCast fue cerrada en 2000.

13. IBM PCjr. (1984)

El PCjr se lanzó con una cantidad enorme de publicidad anticipada, incluyendo transmisiones de noticias en vivo cubriendo el anuncio del producto. Ziff-Davis, editor de la revista PC Magazine, imprimió el primer número de la revista PCjr Magazine incluso antes de que las primeras unidades del PCjr se despacharan. Los observadores esperaban que el PCjr cambiara el mercado del computador casero de una manera similar a como el IBM PC por sí mismo había cambiado el mercado de negocio en los dos años desde su presentación.

Sin embargo, el PCjr nunca fue bien recibido. El blanco de la mayoría de las críticas era su teclado. La IBM eligió usar un teclado tipo chiclet, similar al de una calculadora de bolsillo, con espacios anchos entre las teclas para dejar espacio para plantillas instructivas que venían con las paquetes de software. Sin embargo, fue ampliamente criticado, dando la sensación de barato y por ser difícil de mecanografiar.

14. Gateway 2000 10th Anniversary PC (1995)

Un producto sin suerte de una empresa sin suerte.

15. Iomega Zip Drive (1998)

Unas unidades de almacenamiento (hasta 250 megas por disco) que parecían el mismísimo futuro, hasta que la gente vio los cd-rw y los dvd.

16. Comet Systems Comet Cursor (1997)

Una aplicacioncilla que trastea inultimente el cursor del sistema operativo. Eso sí, con pop ups al montón.
Basurilla.

17. Apple Macintosh Portable (1989)

En el 89 aparece el primer ordenador portátil de Apple, aunque la portabilidad del mismo está al límite (7,17 Kg), el Macintosh Portable, tenía un procesador Motorola MC68000 a 16 Mhz y podía incluir un disco duro de 40 u 80 MB. La aceptación de este modelo fue muy pobre por su elevado precio, 6.500 dólares, y porque no era ampliable. La producción del mismo se interrumpió dos años después, en 1991.

18. IBM Deskstar 75GXP (2000)

19. OQO Model 1 (2004)

20. DigitalConvergence CueCat (2000)

21. Eyetop Wearable DVD Player (2004)

22. Apple Pippin @World (1996)

23. Free PCs (1999)

Fue algo así como un sistema comercial según el cual si te registrabas y cumplías unas condiciones (eternas), te regalaban un PC, era de risa.

24. DigiScents iSmell (2001)

25. Sharp RD3D Notebook (2004)

Miscelánea

Impresionante demostración de disciplina en Corea del Sur, todas esas personas hacen que sus banderitas parezcan una pantalla LCD.



Impresionantes joyas, para caballero o señora, el mejor motivo para que un geek se ponga corbata o joyas. ¡Todo real! ¿eh? Pues si.